到底什么是爱，我不懂。
飞机上，去香港，去约会、买保险，以及做大课。
看书，说到爱。
每次看电影看书以及听着烂大街的我爱你的时候，我总觉得，我不懂爱，真的不懂。
一、
我爱我的父母吗？
更爱我自己，但也关心他们。
我学会了托举他们，用钱砸，使劲儿砸，吃香的喝辣的。
我学会了给他们策划一下内容，分享我 1% 的世界就足以让他们多元丰满到爆炸，然后更了解我。
我学会了闭嘴，不争论，各自的价值观各自维护，各自的成长和变化各自负责，一切决定责任自负。
我学会了倾听给情绪价值，我学会了夸奖，我学会了父母已经尽了全力，完成我到18 岁的旅程，
我学会了有话直说，我的诉求最大，谁也不能阻止我做我想要做的事儿，父母孩子也不可以，因为我是我内心的皇帝。
我早早学会剥离原生家庭的困境和批判，
原生家庭之间的爱，是中国集体主义的核心，家庭中，父母爱我，远远比我爱他们多，
我更工具主义地使用了父母对我的爱，不消耗，因为我比父母强，我掌握财务权，我看到过更大的世界。
我对他们好，远远比不上他们对我的好，
我没那么多爱，给我的父母，还是说，做那么多事儿，就是爱本身了。
二、
我爱我的恋人以及曾经的恋人吗？
我不懂，我真的不懂，我每次全情投入，但每次说的我爱你，都不来自所谓的真心实意。
我只是觉得喜欢一种感觉，一种约会的感觉，还是说一种朋友之上的感觉。
到底什么是恋人？
是否必然要走向稳定、安宁、高频相处、长时间共处、相互托付夹杂的亲密关系，才能有对恋爱的深度感受。
我对恋爱的感受真的停留在恋爱，每一段全力以赴地聊骚、讨论、相处，乏味的时候离开。
谈恋爱如读书，比做朋友要求更高，人生激荡飞扬，我的书的更新速度太快，飞驰的人生平行线，我不渴望任何洗手作羹汤的生活，
不希望被做羹汤，也不自己做羹汤，我的人生模型不是这样的。
所以我困惑的点就是，这一条少有人的路啊，夹杂我自己的回避型、自恋型人格，
走的真的是少有人走。
我回避，当靠的太近，我走开；
我自恋，谁也不如我重要，我全面以自我为中心。
介于追逐深度交谈、追逐新鲜感的并发场，我走上的是一条爱的无人之路。
爱的艺术说的都是方法论，礼物、拥抱、夸赞、聆听、服务，我自问我可以把方法论做的非常妥帖，亲密关系如同所有关系，
当你投入感情，真心全然地聆听、看见、交谈，花已经盛开。
可我终将远行，当关系越来越近，我自我预见的感受到那种离心力，也许来自于对排他性关系的排斥，就想当一个渣男，
也许来自于厌倦，对安定的排斥。
一个孩子就够了，还要一个亲密关系锁定，人生还活不活了，
一场一场地谈恋爱，但最近的新感受是，人生再一次开启新篇章是开不动了，我的人生走过的路，已经太过漫长，
30 岁的人生厚度无法给后来人说，朋友恋人合伙人果然是真的人不如旧，当这些重要的人深度参与了你的人生，你很难割舍，
因为他们就是你自我的一部分，这是爱吗，可真是矛盾呢。
三、
我爱我的孩子吗？
爱吧，一种牵挂，一种自己小号的投射，一种安定的羁绊感，一种突然起来的自动安定感。
有了刘量量的感觉就好像旷野上有了北极星，大海上有了锚点，有孩子才会有家，
父母是用来远离的，孩子是用来陪伴的，不是我们陪伴孩子，而是孩子陪伴我们。
他们长大，就远离我们，然后我们送父母，人类的循环，无人能打破。
可以选择不要孩子的人生，不过未免也太过无聊，在生孩子这个问题上，从未有任何犹豫，
我知道前程有诸多不确定性，但我的人生本来就是千刀万剐不确定性的代名词，还能差到哪。
我生完孩子，波动的人生再添一笔，有人问什么叫对孩子负责吗，天大的笑话，
我可以帮助他，但我只对自己负责🥺🙁😳😟，生命的伦常顺序让他出生，他要自己去探寻和思考他自己生命的意义。
灵魂的降生时独立而伟大的事情，你只需要选择你想是否要成为父母，而不要帮你的孩子要不要成你的孩子，
这不是你能负责，所以穷人的孩子，父母没有任何道义责任，
单亲也是、离婚也是，课题分离在这一点上仍然成立，分开看，要帮忙、要爱护，不意味着要终极负责。
所以真的好爱我孩子，因为爱自己，所以爱孩子，这是生命的映射，他不会是你，但有深刻的痕迹，
每次看到刘量量非常专注地皱眉看世界，我就有一种不自知的看到自己的感动，
我平时都是这样，写文章想问题的时候就是这样皱眉。
爱孩子，是因为爱自己。
四、
学习爱别人真的很难，我到现在还不知道什么是爱别人。
或许无需学习，只需要在执行中感受这样的困惑。
就好像当我找到了人生的意义，它又变了，25 岁的人生危机就想问自己，到底什么是人生意义，我要到何方，
31 岁的人生危机，不，或许很难叫做人生危机，叫人生议题吧，探寻如何爱别人，以及感受自己对别人的爱。
或许，活出我自己，就是那句老话，你若盛开，清风自来，你无需爱别人，因为你活出自己的模样，
吸引那些不用求你的爱的人。
是吗？我困惑死了。